Vivir para verlo.

Esta pieza es, para mi, la más preciosa del mundo. La más bonita. La unica que consigue llenarme de paz y alegría. Quiero que sea la banda sonora del dia en que me apague.

La sonrisa de mi hermano, sus primeros logros, mi madre feliz, son cosas de las que ya no podré disfrutar. Tampoco viviré una historia de amor de esas de las peliculas, ni comeré algodon de azucar subida en una noria. Son cosas banales, si, pero son cosas que podria hacer. Pero no.

En la entrada anterior hablaba de que quemaria mi álbum de boda si salia mal en las fotos; bueno, eso que me voy a ahorrar, tampoco voy a casarme. Ni cumpliré mi sueño de ir a vivir a Madriz (con z es mejor.), ni tendré una mascota.

Ni le abrazaré y le diré que no se imagina cuánto le quiero. 

Me hubiese gustado tener un piso, y ver como mis hijos y mis sobrinos jugaban, tener una familia, una familia feliz, pero ya no, y no voy a tener niños preciosos ni niños feos, porque voy a morirme, y mi cuerpecito de niña-adolescente se va a pudrir en una mierda de ataúd, y con el todos mis sueños.

Aunque digo que no, siempre he querido hacer muchas cosas, pero como a la primera no me salian bien me he frustrado y las he dejado, como tocar el piano, hacer manualidades, estudiar italiano... Recuerdo cuando dejé de jugar con muñecas y mi madre me dijo "Marta, aprovecha ahora, que la infancia pasa muy rápido y despues la echarás de menos". "Tonterias, no la echaré de menos", pensé. Por dios, quiero volver a mi alfombra, con mis animalitos de juguete, con la unica preocupación de si me va a llevar mucho rato recogerlos después.

Nunca he estado bien. Pero joder, no pensaba que iba a acabar todo así. Van a ser tantas las cosas que voy a perderme... y no he disfrutado. Si, deberia haber seguido jugando, jugaria ahora con mis putas muñecas si pudiera, y en vez de enfadarme con mi abuelo porque no me lleva de paseo, le diria lo mucho que le quiero, y le daria abrazos, muchos abrazos a mi madre, todos los que le debo, aunque a veces me saque muchisimo de quicio y parezca que no me quiera. Y volveria atras y no me juntaria con gilipollas, y no me drogaria, y estudiaria, y aprovecharia mucho mas lo que tengo.

Joder, que yo quiero vivir y no voy a poder.

Estoy emo oc si.

Hola, me llamo Marta y me siento sola. Vacía. Sé que le importo a gente, pero no me siento como si de verdad fuese así. "Pero Marta, ¡tienes amigos que te quieren!".

ME SUDA LA POLLA JODER. Bueno a ver, ellos no, yo a mis amigos les quiero. Pero a la mayoria no puedo verles, perdí a mis dos mejores amigas al mudarme a este jodido pueblo lleno de catal·lanes geminados (Geminados los llamo yo, quiere decir que marcan mucho la L, así como Punset). No se si se nota que no me gusta vivir aqui. Y lo que es todavia mejor, un dia volví a mi antiguo pueblo y fue como meterme en la mierda. La mayoria de gente ni me saludó. A otros ni siquiera les vi. Estuve incomoda en la que ha sido "mi casa" durante 8 años. ESTUVE INCOMODA, ME SENTÍ MAL. Pero claro, a quien le importa la gilipollas de Marta.

A veces lo unico que necesito es un abrazo. Pero no un abrazo en plan saludo, sino un abrazo sincero, de esos que sientes que te van a partir las costillas, de los que te hacen sentir el calor humano de la otra persona.

Nadie me abraza así.

Luego está el tema de que parece que no existo a no ser que vaya a invitarle a algo. "Oye, quedamos? -Uy que va, estoy muy liado -Te invito a algo -Bueno va, quedamos". Porque Marta solo sirve para eso. Para eso y para salir mal en todas las fotos que me hacen.

Es verdad joder, no sé como lo hago pero SIEMPRE salgo mal en las fotos hechas por alguien que no soy yo misma, es desesperante. ¿Y si me llego a casar algun dia, eh? ¿Saldré mal en todas las fotos, me enfadaré y quemaré el álbum? Pues no, tendré que aguantarme y quedarmelas, salga lo fea que salga, como las fotos de cuando era pequeña y estaba como una bola de sebo, esas mismas fotos que mi madre me enseña y me dice lo bonita que estaba. Claro, ahora la obésidad mórbida se llama ser bonita. (Quizá me he pasado, no estaba obesa, pero me sobraban muchos, muchos kilos).

Cambiando de tema, mi querido portatil se ha estropeado, le ha entrado un troyano. Mira que le dije que usara protección, pero nunca me hace caso. Ahora tengo que usar el portatil de insti, y es horrendo de cojones, odio el Windows 7. Windows XP powah.

Volviendo al tema de que me siento vacía... no es que tenga hambre, ni nada así. Es que no encuentro a nadie que sea como yo, y eso me putea bastante. Mi mejor amigo por ejemplo es como un hermano para mi, pensamos igual, nos reimos de lo mismo, nos lo pasamos de puta madre... pero a él TODO le suda la polla, y en cambio yo tengo sentimientos. Bueno, el tambien los tiene, pero no los expresa así lo maten, en cambio yo soy hipersensible y todo me afecta quizá demasiado. Es más, he de decir que ayer estaba con fiebre y me puse a llorar porque tenia frio.

Joder llevo desde ayer fatal, con vomitos, fiebre y dolores. Y ahora se me ha encendido la cam sin querer y me he visto el jeto y casi muero. En serio, que miedo.

El caso, que no encuentro a nadie que sea como yo en todos los aspectos, y se que es practicamente imposible lo que pido, pero joder... ya podria encontrarle, sea chico o chica, me es indiferente. Aunque siendo sincera, preferiria que fuese un chico, y no por cuestiones sexuales (soy bisexual asi que en ese tema me la sopla), sino porque siempre he congeniado mejor con chicos que con chicas. La mayoria de chicas de mi generación son bastante gilipollas ("¡OMG ha dicho pene!" y después van por ahí follando con el novio al que aman desde hace aproximadamente 2 semanas.).

Ayer era el cumpleaños de mi abuelo, que en paz descanse. <- Dato random.

Siento que algun dia de estos, enfermaré tanto que me acabaré muriendo, al fin y al cabo ya tengo varias cosas dañinas en mi organismo que no me dejan vivir en paz.

No me veo futuro. Puedo imaginarme a mí dentro de una semana, de un mes, pero no dentro de unos años. No puedo verme siendo adulta y teniendo una vida, mi mente se cierra entorno a que no voy a llegar a la madurez, moriré antes, y es duro saberlo. Seré como Peter Pan.

Ideas estúpidas

Me gusta llevar gorro. Tengo las orejas calentitas. Pero no os pasa que se os sube la parte de atras y os queda super nigger? Odio cuando pasa eso, siento que solo me falta la bicicleta.

En fin, he de comunicaros que tengo una meta en la vida, y que no va a cumplirse nunca. Mi meta es... ¡tocar la bateria! Y no va a cumplirse porque mi madre dice que "no quiere eso en casa, que hace mucho ruido". Es una putada, la batería me pone. Cuando sientes que te va el corazón al mismo ritmo que los golpes de pedal... Augh, prefiero no pensarlo, es simplemente eargásmico.

Claro que tampoco me imagino a mí misma tocando en un grupo, no pegaría, todos con apariencia satánica y sangrienta y yo con cara de unicornio galopante. Aunque siempre puedo tirarme una lona por encima y que no se me vea.

También he estado pensando en hacerme ingeniera biológica. La razon? Quiero crear un Pokémon. Santa estupidez, lo sé, pero molaria un cojón.

Ays, adoro los Pokémon, desde pequeña, son tan... no se, no se. La serie es una puta mierda, si te paras a pensarlo, pero aun asi, sigue molando. Y el argumento clama al cielo, un niño de 12 años que se va de casa solo, con la unica compañia de un animalillo cuya vacunación dudosa. Y lo jodido es que sobrevive! A base de... bayas? Quién sabe, es comida dudosa tambien.

Algun dia me pondré en modo emo y escribiré un post depresivo y asqueroso, después lo leerá alguien, me avergonzaré y lo borraré. Algun dia... de momento os dejo una canción que me pone.

http://www.youtube.com/watch?v=GLCc8zy3Pn8 Kataklysm - Blood on the swans

La tumba de las luciérnagas

Hoy hemos terminado de ver en clase la pelicula "La tumba de las luciérnagas", dirigida por Isao Takahata (otras de sus producciones, las mas famosas, son Heidi y Marco). Por lo que he podido ver, todo lo que hace tiene un toque dramático, además de no apreciar demasiado a las madres.

La película trata sobre la crueldad de la guerra y de las dificultades que pasa Seita, un chico de 14 años, por sacar adelante a su hermana pequeña Setsuko. Hay una gran demostración de amor fraternal incondicional, y el chico hace todo lo que puede por ella. Para más detalles ved la pelicula, yo voy a seguir explicando cosas mas "generales".

Las imágenes son bastante explícitas y algunas podrian dañar a los estómagos sensibles. Son crudas. Más abajo dejaré algunas, pero no de esas, sino de las... como decirlo... bonitas.

No me ha gustado demasiado, pero más que nada por la angustia que he pasado en algunos momentos imaginandome a mí en esa situación. No me ha gustado nada imaginarlo. Pero la pelicula en sí está bien hecha, las expresiones de la cara de los personajes, los fondos... Y en fin, la historia.

Ahora dejo aqui unas imagenes.

Un poco sobre mi.

Bueno, primero de todo, saludar a mis queridos e inexistentes lectores. ¡Hey!

Yo soy Marta, Marta Wazowski, aunque podéis llamarme Momo, o por teléfono. No sé qué explicar aqui en mi primera entrada, además hay que añadirle que a estas horas mi mente no está muy lúcida.

Pero es que no puedo dormir, y necesitaba escribir, aunque nadie lea nunca esto. Ésa sensacion horrible de "tengo que dormir", y aun así no poder cerrar los ojos y dormir tranquilamente... bah, ¿para qué? Mi cerebro opina que es mucho mas divertido incitarme a escuchar Slipknot o Dubsidia, a ver videos de gente que da grima, o simplemente seguir hablando por messenger.

Y es que a mi me gusta el messenger, oye, porque puedo poner iconos con cara de subnormal profundo y darle mas sentimiento a las frases. Porque por ejemplo aquí parezco alguien muy serio (o no), y no soy precisamente la tipica persona callada y seriota!

Adoro escuchar musica, no puedo pasar un dia entero sin hacerlo, me siento... vacía, sin musica. Mis grupos favoritos son Queen (por excelencia) y GreenDay, junto con Nirvana, SOAD, Slipknot, Skrillex... bueno, música que me haga sentir cosas. He de añadir que me encanta cantar canciones de todos esos grupos, igual que de Adele y The pretty reckless; es divertido dejar sordo a quien haya a mi alrededor.

Bueno, ahora viene cuando suelto el rollo de las cosas chachis que me gustan, ¡como si le importaran a alguien!

Soy una friki, una friki muy friki. Adoro Pokémon, Zelda, Super Mario, los cómics (aunque no soy la afortunada poseedora de ninguno, por desgracia), el anime (sobretodo Death Note, amo ese anime), los videojuegos en general y las series como The Big Bang Theory o Como conocí a vuestra madre (lo siento modernos, pero yo la veo en español, quemadme en la hoguera, sé que me lo merezco). Mi primera consola fue una GameBoy Color roja, más bonita... con un juego de Mario (el Super Mario Land, si no recuerdo mal). Ahí empecé a viciarme a las "maquinitas", que diria mi abuela. Con 5 añitos, quizá menos. En mi casa teniamos la Nintendo64, y mi madre me enseñaba a jugar al SuperMario64 y también a un juego de un extraterrestre llamado Oddie, que vivia en un planeta en el cual se comian unos a otros. Entonces me daba miedo. Ahora lo pienso y tiene su gracia. Después mi padre me regaló la GameBoy Advance SP edición especial Kingdom Hearts, que aun conservo como el primer dia. Bueno en realidad la llené de pegatinas de Pokémon y ahora está perdida en alguna estanteria, o quizá la metiera en un armario y ahora esté en Narnia, en las manos de algun fauno. Me pasaba el dia jugando, era brutal... después tenia pesadillas por las noches y mi madre me requisó el juego, una pena. Y ahora pues me he viciado al Birth by dream de la PSP y al Alice: Madness returns (PS3). Me encanta ese juego, es muy gore. Me gusta el gore. Ojalá fuese rica para poder comprarme figuras por doquier y llenarme la habitación de frikadas, pero no frikadas cualquiera, sino SEÑORAS FRIKADAS. Me compraria un Jack Skelington a tamaño real si pudiese, es muy genial.

Soy una persona muy espontanea, con sentido del humor (a veces mi sentido del humor no agrada a la gente y se ofenden, pero no pasa nada.), me gusta el humor negro, los libros buenos, películas épicas (La saga de El señor de los anillos, por ejemplo), lo paranormal... Un dia escribiré una entrada sobre mis experiencias paranormales y extrasensoriales, y ese dia, si ya tengo lectores, será el dia en el que diréis "esta chica está oficialmente mal de la cabeza". Y es que a mi cuando me pasa algo asi "fuera de lo común"... Diria que me dan miedo las cosas que me pasa, pero realmente no es así, sino que mas bien me sorprenden y me fascinan. Pero eso es otro tema.

Otra cosa que deberiais saber de mi es que madrugo para ir a clase, y viendo la hora que es, mejor lucho contra mis pocas ganas de dormir y, como decirlo... y me duermo. Nite!